(Logisch, wer will schon freiwillig in der Wüste leben?) Übrigens ist der Strom sehr schnell: man gehe zu einem Lichtschalter und betätige ihn.
No, no, no, NOT that ONE!
Dezember, die Sonne hat allen Schnee weggeschmolzen.
Einmal wurde ich gefragt: " Wenn ihr beim Metzger.- Schulden und beim Bäcker.- Schulden habt, wieviel habt ihr dann?Der Vater hat dann keine Hundesteuer mehr bezahlt.Individuelle Dankessprüche zeigen, wie sehr Ihnen die Freundschaft am Herzen liegt.Die Schöpfung Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur.Deine Hand will ihn ausschlagen und trifft voll ins Nadelkissen, das netterweise deine Frau dort abgelegt hat.Die Drude waehrend dreis Schtunden raten und sich registrierten Sexualstraftätern in mercersburg pa alle swansig Piluten beissen, wenn moegli.Sucht ein Blümchen fein Auf das er sich ein wenig setzen kann.Bob sagt, dass wir so bis zum Ende des Winters so viel Schnee bekommen werden, dass wir froh sein werden, ihn wieder los zu sein.Übrigens soll man diese geniale Erfindung schon käuflich im Fachhandel erwerben können.
Kunden freuen sich über das Dankeschön und werden noch eher bereit sein, die Treue zu halten.
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Wir wünschen Ihnen viel Spaß beim Stöbern!
Du musst lernen zu kommunizieren.
Trifft mir endlich dann der Strahl die Wimpern, Spring' ich rasch empor, auf weisse Blätter Die gereimten Träume festzubannen.
Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.Danke, dass ich daran teilhaben darf.Sie können sich zum Beispiel von unserer Auswahl an Dankessprüchen zu Ihrem ganz individuellen Dankeschön inspirieren lassen.Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspunt.Wer einmal in den Genuss kommt, die wahre Liebe zu empfangen, weiß, wie sich wärmende Sonnenstrahlen anfühlen, wenn sie sich im ganzen Herzen verteilen.Habe versucht, Bob für den Rest des Winters anzuheuern, weil der einen Pflug an seinem LKW hat.Er behauptet, selbst genug zu tun zu haben, aber der lügt mir was vor.Und in guten Zeiten können Sie sich auf den Humor und die Feierlaune Ihrer Freunde verlassen.Liebe Passagiere, schreiben Sie Ihren Namen auf kleine Zettel und verteilen Sie diese überall auf Ihrem Körper.Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht.



Liebe Passagiere, dieser verdammte Flieger steuert sich ganz anders als die Schiffe, welche ich sonst steuere, kann mir jemand helfen.
Das ist doch nun wirklich das blödeste, was ich je gehört habe.
Ich möchte Sex mit Dir machen.

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